Форум » TALKING ABOUT INTERESTING - SEXY TOPICS -ГОВОРИМ ОБ ИНТЕРЕСНОМ -ПИКАНТНЫЕ ТЕМЫ » ДАВАЙТЕ ПОСМЕЕМСЯ. » Ответить
ДАВАЙТЕ ПОСМЕЕМСЯ.
Cody Cat: Я думаю КВН все любят. http://www.youtube.com/watch?v=9OMu6qaC2RU&feature=related
Cody Cat: http://www.youtube.com/watch?v=Jwq4BxJQiyc
Albina: Смотрите, какие прикольные!
Albina: Что-то наверное только я сюда захожу. Ни кто больше посмеяться не хочет? Ну, если вам эти фотки не смешно, а эта как? Сознаюсь, украла на очень хорошем собачьем форуме. Мы тут почти все девочки, так что мальчики нам тут совсем не помешают!
All-Feast: Крепкий сон
lev: Все фотки смешные Но лебеди это что-то Справные такие
Admin: Да... Незря женщин всегда обнаженными показывают.На мужскую половину без и не глянешь Да лебеди хороши Лучше б они Не раздевались
Cody Cat: Купить не можем, зато можем только посмеяться http://prikol.bigmir.net/view/43643/
Nataly: Albina пишет: Смотрите, какие прикольные! Вот это сосиска.Интересно и что же его так заинтересовало
Nataly: Admin пишет: Да... Незря женщин всегда обнаженными показывают.На мужскую половину без и не глянешь Да лебеди хороши Лучше б они Не раздевались Это точно сказано, а то они только нас - женщин и обсуждают а себя то со стороны не вдят
Albina: сейчас я вам опять про мужской пол выложу... заранее Ну, как, хороши???
Admin: Альбина,это ж где ты такую красоту надыбала
Cody Cat: Альбина была видно на выставке ДОСТИЖЕНИЙ НАРОДНОГО ХОЗЯЙСТВА!!!
Nataly: Вот это да.... вот это размерчик
Corall: А вот это тоже интересно: http://rutube.ru/tracks/1220202.html?v=8fef8a96d2a3012297b623e9ed15121a
Corall: А это вам ничего не напоминает? http://rutube.ru/tracks/231849.html?related=1&v=1a6d3b2344f7a220b2b88274689cb4ad
Albina: Я тоже упала от размерчика, но не могла же я одна на полу от смеха корчиться, поэтому с вами и поделилась!!! Мультик про котенка понравился. Жизненный...
Nataly: Когда я это "чудо" показала мужу - он выпал ... смех стоял на весь дом
Albina: Натали, не все надо мужчинам показывать.Пусть это будет между нами-девочками (если мой хоть раз прочитает. что мы тут обсуждаем и каких это денег стоит..., мне будет ) А вот вам к Новому году: Деды Морозы готовятся к нам в гости (помывка)
Admin: Ну шош позорны,но кормилицы.Любой задрипанный и то себе цену знает. Да надо обсуждение мужской особи в закрытую тему перенести. Это они сзади так выглядят,А с другой стороны и показать нечего
Albina: Я только рассмотрела. Там в середине-три тетки!!!
Admin: Да в середине тетки,и смотрятся лучше.Гармоничней
Cody Cat: Не, кажись и в середине дедушки!!
Nataly: Вот это парад Альбина ты где такие забавные фото находишь?
Albina: www.radikal.ru][img]http://s48.radikal.r[url=http://u/i120/0812/b3/79236e514743.jpg[/img][/url] И продолжение "свинской" темы:
amelia: Надо новую тему уже открыть и устроить фотоконкурс Самые большие коки
All-Feast: http://copypast.ru/2008/07/16/kot_simona_3_video.html
Albina: Ой, девченки, вчера муж наскачивал фотоприколов о спортсменах. Я сегодня все утро ухахатываюсь. Решила поделиться с вами. Смотрите. Хорошего вам настроения!!!
Albina:
Albina: А это от меня !!! Ну, и напоследок наши любимые
lev: Ой ну насмешили!!! После рабочего дня посмеятся в самый раз
Admin: Альбина молодец!!!.Умеешь настроение поднять.
Cody Cat: да нарвали мы животы!!
tami: Спасибо.сил нет от смеха
Cody Cat:
lev: Какая идилия Кошки это чудо Ну дети само собой
Albina: Какой ангелочек!!! Как он за ушко кота держит. Чудо!!! какая бАшка у кота !!!
Albina: Новые поступления
Albina:
nata: Ой как смешно
lev:
Admin: Такая эротичная обезьяна.А говорят только люди развратники
Albina:
Albina: А это не смешно.Страшно представить, что будет дальше (скачено из темы:смешное).
Albina: А это опять смешно! Все говорят, что собаки похож на своих хозяев. Найдите 10 отличий!!!
Cody Cat: Алька!! ну ты с перцем даешь!!! Смеялись всей семьей!!
Cody Cat: У меня фотки проще.
Admin: Я свокему мужу показала,так он теперь говорит,что нам делать нечего и вы мужиков рассматриваете Больше ничего не покажу
Cody Cat:
lev: Ой, ну аж живот надорвала от смеха Где вы такие смешные фотки берёте? Перцы супер
Cody Cat:
Albina: Света,
SIMPATIKA: Вы все про перчики смеялись, ну тогда продолжая овощную тематику посмеёмся и над морковками:
SIMPATIKA:
Cody Cat: Светик, у нас тут и продуктовая- рыбная тема вчера была, но я ее убрала, то прям как настоящее было( такой камьмар был!!!)
Albina: Ой, Светлан, а я только что хотела этого кальмарчика себе скинуть, чтобы потом на собачий форум повесить. У них там тема есть "без цензуры". Она закрытая, только для форумчан. Там я этих перчиков и стырила. Хотела им кальмарчика послать, а его уже нет. Скинь мне в личку, пожааалуйста!!! И давайте тоже такую тему откроем. Мы же все взрослые мадамы. Нас "перчиком и кальмарчиком " не смутишь .
Cody Cat: Аличка я даже не знаю где его нашла!!! Я попытаюсь найти если что скину. Мне просто неудобно стало , вот я его и потерла АЛЬБИНОЧКА СПАСИБО ЗА ПРЯНИЧКИ!!! КОНЬЯЧОК ПРИБЕРЕГУ!!!
Admin: Да жалко кальмарчика.Скинь его тоже в модераторскую.Я его тоже хотела послать в подарок
Cody Cat: Красивое дерево Кот шахид!! Кальмар отправила всем любящим рыбные блюда , в личку
SIMPATIKA: И мне кальмарчика в ЛС. Я морепродукты люблю! а мобыть и нам "без цензуры" закрытую сделать?
Cody Cat: Подумаем, сейчас скину.
Albina: Cody CatАЛЬБИНОЧКА, СПАСИБО ЗА ПРЯНИЧКИ!!! НА ЗДОРОВЬЕ !!! ЭТО ОТ ЧИСТОГО СЕРДЦА!!!
Albina: Ну что? сделаете закрытую тему для своих "без цензуры"? А то у меня материальчик собрался!!!
Admin: Заходи Альбина.Готово
Albina:
Albina: НИКОГДА!!! Никогда не пукайте в костюме для дайвинга!!! Фкусссно!!!
Cody Cat: Попробуйте не скачивая посмотреть http://file.qip.ru/file/69300235/6f1899cc/317c55b57097965vk.html
DREAM: Ириша! у нас есть тема без цензуры. Она в закрытой теме. Если ты желаешь туда иметь доступ, напиши Админу. Санта Клаус переехал в другую тему : "Без цензуры". Модератор.
solet: Хороший САНТА КЛАУС
Cody Cat: Ой не могу!!!
DREAM: DREAM пишет: Ириша! у нас есть тема без цензуры. Она в закрытой теме. Если ты желаешь туда иметь доступ, напиши Админу. Санта Клаус переехал в другую тему : "Без цензуры". Модератор. Санта...переехал..Доступа нет...Вот вы какие..не буду вам больше не чего показывать
Admin: Ирина.Спасибо за Санта Клауса.Мы с ним не расстанемся .Он быстро переехал в другую тему.Там ему будет лучше В надежных руках
DREAM: Admin пишет: Там ему будет лучше В надежных руках Так..так...С этого места и поподробней В чьи это он надежных руках..И кому это приглянулсямужчинка..ШАЛОВНИЦЫ вы однако ДЕВУШКИ
DREAM: ПОХОЖИ КАК ДВЕ КАПЛИ
DREAM:
DREAM:
DREAM:
DREAM:
Cody Cat: Ирина, ты эту фотку не про меня поставила? А то это напомнила моих кошек! Сходил в туалет и подмываться! И все знают, ждут когда помою.
DREAM: Cody Cat пишет: Ирина, ты эту фотку не про меня поставила? А то это напомнила моих кошек! Сходил в туалет и подмываться! И все знают, ждут когда помою. Светлана..это пока у тебя их мало..А вот когда созреет питомник...то тогда прийдеться тебе такой автомат покупать,а то сама не управишься
SIMPATIKA: Агрегат действительно хорош!
Albina: Simpatika, а про какой "агрегат" Вы пишите? Тут много всяких...
Cody Cat:
Cody Cat: http://www.youtube.com/watch?v=ImTIzED7vkU&feature=related
Albina: СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ: В июньский день, по-летне жаркий, Забыв об отдыхе давно, Разя бензином и соляркой, Пер муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки Он обалдел, подняв глаза: Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза. Уже Сентябрь сменяет лето, Дождь через день стучит в окно. Добыв себе фуфайку где-то, Прет муравей домой бревно. А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза. Зима проклятая лютует, Тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует - Влачит по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел - в соболях, Лихие три коня в упряжке Мчат стрекозу в своих санях. - Куда летишь - скажи подруга, Не зная сути бытия? - Для проведения досуга На званный ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей. Люблю, бомонда дух вкушая, Зреть зарождение идей ... Взвалив на плечи бревна снова Ей муравей ответил так: - Увидишь если там Крылова, Скажи ему, что он мудак!
zosya: Альбина! Классный стих!Я просто валялась!
lev:
Cody Cat: "Я падстолом!"
Albina: откуда берутся круги на полях, инопланетяне? короткометражный мультфильм открывает тайну http://hdweb.ru/video:177 смотреть надо через поисковик, так как последние 177 почему-то не подчеркиваются и не выделяются, когда я отправляю сообщение. Полная ссылка такая. http://hdweb.ru/video:177
Albina: Что-то мы давно не смеялись! Один друг говорит другому: - Мой кот наверное в прошлой жизни был милиционером. - Почему? - Он регулярно проводит ОПИСЬ имущества! СМС-Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ДУРА... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?!
Albina: Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает карандаш и пишет: - " Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? " Она, ПИШЕТ: - " Надо ехать в больницу " Он пишет в ответ : " ДУРА ..., я же слышу!!!" Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует "Ламбаду": - Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут! Идет публичная лекция про секс. И тут, как полагается, вопрос из зала: - Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор - задающему вопрос: - А вам, извините, сколько лет? - 72, а что? - Тогда только бицепсы!..
Albina: Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похоже... В этом году мы последний раз увидим новогоднее обращение президента к народу, потому как в следующем году президент возложит эту обязанность на премьер-министра. Два часа ночи. Мужа нет дома, Жена мечется по дому,в злобе и панике. В три ночи звонок в дверь. Жена открывает и видит картину... потрёпанный,пьяный,весь в женской помаде,муж. Жена в возмущении восклицает:" Ты думаешь,я тебя такого пущу в дом?" В ответ муж жестом отстраняет её в сторону и говорит:"Отойди,я за гитарой!"
Albina: Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто... Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно. Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть? Вы думаете, что я полночи писала эти анекдоты? Нееет, я тырила...
Cody Cat: Albina пишет: Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть? Все классные, но этот!!
Cody Cat: Гиви приходит в ресторан, подходит к музыкантам и просит спеть песню "про кота". Исполнитель спрашивает: - "Черный кот, за углом"? - Нэт. - Тогда "Рыжий кот-мурлыка"? - Нэт. Слюшай, дарагой: "Кота мэня ты пазавеш...".
Albina: Светаа, очень хороший анекдот, но как теперь от этой песни отделаться. Хожу, пою ее не переставая. Дочь уже орет на меня. Хотя я всего 10 мин пою, что дальше будет?" Когда меня ты пАзАвешь, боюсь тебя я не услышу...."
Natafka: http://pics.livejournal.com/prepodvypodvert/pic/0001y8d8.jpg
Cody Cat: Стащила с мау форума. Боже, скоро выставка!!!! Весь облез! Что делать? Какой позор!!!!
Corall: Это про собачек, но все равно смешно. Маленькая пиеса о стихийном разведении Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ! Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают. Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем! Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом. Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы! Занавес…
lev:
olga:
olga:
Cody Cat:
lev: Нормальная армейская жизнь!!!
Макус: У меня брат десантник, но в их части только Ан-2. Они занимаются только обучением прыжкам с парашюта. Но прикол был в другом. Они разбили уазик и решили списать. Рапорт написали, что при десантировании он и разбился. Но в рапорте написали, что при десантирование с Ан-2 . Прикол про Ан-2 заметили только в Москве. Хотя в Туле подписали акт куча народа И не чего, поржали, дописали Ан-26 и списали. Для непосвящённых Ан-2 – это кукурузник и в него уазик не войдёт.
olga:
olga: -красивая жизнь/ -осторожно шеф/
Corall: Вот в одном месте натолкнулась на такое произведение, это правда про собачек, но и они сюда заходят: Зачем шоу-класса собака, мадам? Ведь это опасно, хочу сказать вам. Одной ограничиться вряд ли удастся, Страсть будет все жарче у вас разгораться. Опасность вся в том, что мы к ним привыкаем, И жизнь с целой кучей совсем не пугает. Чем больше собак, тем бедней и страннее Мы кажемся тем, кто далек от идеи. Одна - не проблема, две - очень смешные. Что - третья? Конечно! Четыре? Осилим! А пятая - душка, шестая - восторг. Да будь их хоть туча, мы сможем, легко! Так, может, еще? Мысль такая ведь есть? Да, с ними не трудно, но, Боже мой, шерсть! Они - на диване, они - на кровати, Контейнеры в кухне, ну ладно, уладим. Они беспроблемны, манеры - на зависть. Подумаешь, лишний контейнер поставить. Диван весь в шерсти и заляпаны окна, Следы на полу, пыль на мебели слоем. Порядок забыт, ну, да это неважно. На окнах "печати", кругом шерсть, не страшно. Оставим щенка, место можно найти. Чуть больше уборки и времени им. Вы можете брать их хоть сколько, всегда. Но чтоб сократить их, о нет, никогда! Ведь каждый из них очень дорог и нужен, Хоть счет за корма превышает все нужды. Счета ветврачей к астрономии ближе, Родня и друзья посещают все реже. Лишь тот, кто такой же фанат и собачник, Еще навещает, что многое значит! Лужайки пожухли, кусты пожелтели, Week-endы вне дома, домой - еле-еле. Корма, витамины, прививки и тренинг, Поездки, мотели - все требует денег. Зачем же все это? Вы, может, в ловушке? Но кто-то идет: "Почешите мне ушки". Любимец подходит, ползет на колени И, кажется, скажет: "Я знаю, ты - гений". Как нам устоять против этого взгляда? Да, всех мы оставим, хоть, может, не надо. Кого-то - для шоу, кого-то - на племя, Кого-то - для ласки, когда будет время. Зима - это ужас, мы мерзнем, синеем, А им - хоть бы что, может, и веселее. А к ночи - разборки, вы - в крик и с метелкой На тех, кто уснул на диване надолго. Собаки и шоу, поездки, волненье, Работа и радость, счета, удивленье. Да, это все стоит того, это жизнь! Они - просто супер, а детки их - писк! Вся жизнь изменилась, и все уж не так. Да, это - зараза, и это ведь факт!
Albina:
Albina: Достаточно актуально... в банковской системе: Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК. ************************************************** Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.. Мужчина открыл для себя СЛОВО и прдумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил ПИПЕЦ!!!
zosya: Альбина - КЛАСС!!!!!!
olga:
Juletta: АААА... Альбина, как все здорово подмечено, а последняя строка вообще супер... надо мужу показать!
Albina: Я тоже своему показала, он только скосил глаза и тииихо произнес:"Во, во!"
Cody Cat: http://www.moresmeha.ru/node/1419
Albina: Да, Светлан, этот сайт вообще супер. Сначала я над лошадью смеялась, а потом над этим просто уписывалась. До сих пор живот болит. http://www.moresmeha.ru/node/1564
Admin: Да Альбинка ,отвлекла ты меня от дел
Albina: Пондравилось??? ААААА!!! Сама сейчас хожу по дому, как вспомню, так ржу.
Sveta: Альбина, огромное спасибо насмеялась от души, давненько так не веселилась
Albina: Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке. "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. Р.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт..)))!!!!!!
Cody Cat: ДА!!!! Аля!!! Почитать это так и подумаешь, что нужно срочно перекрашиваться
Ирина М: шоу супер стар,отбор талантов.Далеко не молодая уже женщина вызвала своим появлением смешки в зале и у судей, и открылись рты когда она запела,очень приятный ,почти оперный голос.С ней уже куча контрактов заключено. http://www.youtube.com/watch?v=RxPZh4AnWyk
nivea100: Ирина М пишет: шоу супер стар,отбор талантов.Далеко не молодая уже женщина вызвала своим появлением смешки в зале и у судей, и открылись рты когда она запела,очень приятный ,почти оперный голос.С ней уже куча контрактов заключено. АБАЛДЕТЬ!НЕТ СЛОВ!У МЕНЯ ВСЁ СЖАЛОСЬ ВНУТРИ КОГДА Я СЛУШАЛ!.Вот так и в жизни бывает,был гадкий утёнок,а стал прекрасный белый лебедь
Albina: Ндааа... Я 4 раза посмотрела. Вот и говорят: по внешности не судят. Молодец! Очень красивый голос. Особенно было прикольно наблюдать, как у людей от изумнения рты открывались. Да что и говорить-то, и у меня открылся.
nivea100: Albina пишет: Да что и говорить-то, и у меня открылся. Со мной тоже самое было,а девушка за судейским столом по моему вообще в шоковом состоянии находилась.
Макус: Вот Вам ещё ссылки их Боэм на мау выставляла. Оказывается, в 1999 году Сьюзен записала песню на диске, созданном в Англии к Миллениуму. Я прослушала 30-ти секундный кусочек трека оттуда - то же впечатление, те же мурашки по коже. Ссылка на трек находится вот на этой страничке: http://news.bbc.co.uk/1/hi/scotland/edinburgh_and_east/8004712.stm (смотрите на серый прямоугольник). А Вы вспомните как выглядить Валентина Понамарёва, котороя пела за кадром в "Жестоком романсе" . А голос - суппер.
Albina: Макус пишет: А Вы вспомните как выглядить Валентина Понамарёва, котороя пела за кадром в "Жестоком романсе" . А голос - суппер. Согласна! Не всегда внешность совпадает в внутренним содержанием. Здорово!
nivea100: Мне стало очень интересно узнать,кто эта женщина.И вот,что я нашёл. Слава за минуту 17:39 17.04.2009 Видеоролик на YouTube с выступлением Сьюзан Бойл (Susan Boyle), участницы программы Britain’s Got Talent («Британия ищет таланты»), получил почти 20 млн просмотров за одну ночь, после того как о женщине с необыкновенным голосом узнали в Соединенных Штатах. Теперь о 47-летней Сьюзан Бойл знают по обе стороны Атлантики. Она получила несметное количество приглашений от американских телеканалов и радиостанций, а также станет гостьей популярнейшего ток-шоу Опры Уинфри (Oprah Winfrey). На передачу «Британия ищет таланты» безработная жительница шотландской деревушки приехала 11 апреля. Поначалу зрители со скепсисом отнеслись к заявлению Бойл о том, что она всегда мечтала быть известной певицей. Но когда женщина запела, зал пришел в восторг и сопровождал выступление овациями. Талант Сьюзан Бойл приветствовали стоя не только зрители, но и жюри. Пирс Морган (Piers Morgan), один из членов жюри, заявил, что пение Бойл стало самым большим сюрпризом за всю историю шоу. Фанаткой пожилой британки стала даже голливудская актриса Деми Мур (Demi Moore), которая написала в своем микроблоге в сети Twitter, что плакала во время просмотра ролика. Те, у кого по каким-либо причинам нет доступа к сайту YouTube, могут посмотреть ролик на сайте The Huffington Post. Из-за родовой травмы Сьюзан Бойл плохо училась в школе и выросла некрасивой. Она никогда не была замужем, никогда не целовалась и почти всю свою жизнь провела, ухаживая за больной матерью, которая скончалась в 2007 году. Теперь же мисс Бойл переживает настоящий триумф: армия ее фанатов растет немыслимыми темпами, в Интернете появляются посвященные ей сайты, а в социальных сетях создаются группы поклонников ее таланта.
Albina: А мне захотелось плакать после прочтения Вашего поста, nivea100. Спасибо, Ирина М и nivea100! Бог все-таки воздает по заслугам, я все чаще и чаще в этом убеждаюсь!
nivea100: У меня у самого стояли слёзы в глазах,когда я смотрел ролик.Я весь инет облазил,но так и не нашёл где можно скачать этот ролик в живую для коллекции.Кто найдёт поделитесь.
Макус: http://www.youtube.com/watch?v=9lp0IWv8QZY такое для сохранения подойдёт ?
zosya: Невероятно....!!! Потрясающий голос, великолепное самообладание!.... ЭТО действительно "за душу берет".
nivea100: Макус пишет: такое для сохранения подойдёт ? После просмотра этой ссылки(она более подробная) я вообще чуть не зарыдал.Жалко он роликом не скачивается,но всё равно спасибо.
Макус: Там есть клавиша Отправить. Вот может себе на почту и отправить. А потом из почты скачать(сохранить) ?
nivea100: Макус пишет: А потом из почты скачать(сохранить) ? Cпасибо МАКУС и что бы я без тебя делал
Albina: Эволюция мужчины (да простят меня мужчины-форумчане. вы не такие!!!)
Cody Cat:
Starlet: Вот так эволюция.
Cody Cat: Для любителей фотошопить глаза!!! Учитесь!
braskute: Доброе утро,всем прияного апетита..))
Cody Cat: Лена!! Затекли слюной.
Albina: ВОТ ЭТО КРАСОТА!!! Только оъясните мне, пожалуйста, из чего ручки-ножки сделаны. Что это белое? (все остальное с дочкой разобрали). Такое даже кушать жалко!
Cody Cat: Альбинка, мы так поняли из брынзы!
nivea100:
Cody Cat: Прикольно!
Макус: http://kotomatrix.ru/
nivea100: МАКУС,и где Вы только такие приколы находите
nivea100: [url=http://www.radikal.ru]
Cody Cat: Сегодня скинули посмеяться. "Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол-года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко далащелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"
nivea100: Cody Cat пишет: Сегодня скинули посмеяться. Супруга минут десять ржала,а я как вспомню до сих пор ржу
Albina: Cody Cat пишет: Сегодня скинули посмеяться. Светлаааанаа, вот это супееееер!!!!! Спасибо, повеселила. А у меня вот что есть:
Cody Cat: Albina пишет: Спасибо, повеселила. Аличка, это не я повеселила, это наш читатель мне прислал.
zosya: Albina пишет: А у меня вот что есть:
Cody Cat: Во как!!!
nivea100:
Cody Cat:
zosya:
Mellow cherry: Гена на, Гена на....
admin:
admin:
admin:
Cody Cat: Марина, пипец!!!!
admin:
admin:
nivea100: Вот так всю жизнь и достаётся мужикам от наших женщин ,а мы вам цветы дарим
DREAM: Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг, Там увидела ЕЁ - Эту блузку, Ё-моё!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой. Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала И, напялив прямо там, Подалась в универсам. К распродаже подошла - Бляха-муха, во дела! Блузка - Тысяча рублей, Точно копия моей! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, И на жопе - бант большой. Тоже сделано с душой. И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить. За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду - Блузка - Тридцать три рубля, Ёпти - В точности моя!!! Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, А на жопе - бант большой. На...ли но с душой!!!!
Cody Cat:
DREAM: Светлана,я тоже так примерно смеялась,когда получила это сегодня...Ведь в этом так много реальности
lev: Ирина, отпад!!!!!!!!!!!!!!!!
nivea100: Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П...Ц!!!
Cody Cat: http://sevtube.net/video/1266/%D0%A1%D0%BE%D0%BD-%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%B0%D0%BA%D0%B8 http://sevtube.net/video/2898/%D0%A3%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9-%D0%94%D0%B8%D0%B4%D1%83%D0%BB%D1%8F-%D0%BE%D1%82%D0%B6%D0%B6%D0%B8%D0%B3%D0%B0%D0%B5%D1%82-%D0%94%D0%9F%D0%A1%D1%83 http://sevtube.net/video/2902/%D0%98%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B5%D1%81%D0%BD%D0%BE-%D1%87%D1%82%D0%BE-%D1%81%D0%BD%D0%B8%D0%BB%D0%BE%D1%81%D1%8C-%D1%8D%D1%82%D0%BE%D0%B9-%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%B0%D0%BA%D0%B5
Cody Cat: http://sevtube.net/video/926/%D0%A3%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B8%D0%BD%D0%B0-%D0%B8%D0%BC%D0%B5%D0%B5%D1%82-%D0%A2%D0%B0%D0%BB%D0%B0%D0%BD%D1%82
Cody Cat: http://sevtube.net/video/3975/%D0%91%D0%B0%D0%B1%D0%BA%D0%B0-%D0%BF%D0%B0%D1%82%D1%80%D0%B8%D0%BE%D1%82%D0%BA%D0%B0
Cody Cat: http://sevtube.net/video/2733/300-%D0%BA%D0%BE%D1%88%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%B2-%D1%81%D0%BF%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B0%D0%BD%D1%86%D0%B5%D0%B2
Ирина М: Игорь Иртеньев. Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них -психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них -голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки.. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов.
Cody Cat:
All-Feast: Не в бровь,а в глаз!
lenaus:
admin:
admin:
nivea100:
admin:
Cody Cat:
nivea100:
Albina: Фууу. первое фото, ужасно неприятное.
Ирина М:
Cody Cat: Albina пишет: Фууу. первое фото, ужасно неприятное. Аличка убрали.
Albina: Ой, из-за меня, СПАСИИИБО!!!
Albina: В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать: - Лютень, сичень, травень... А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: - Сисень!?! Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: - ПУЗЕНЬ! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: - ПИСЕНЬ! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал: - А-а! ЖОПЕНЬ!
Cody Cat:
Albina: Это не совсем смешно, но очень интересно! Даже забавно где-то! Вчера получила очередной номер журнала "Ридерз Дайджест", прочитала там очень интересную статью Стива Берджесса "Made in Japan". Статья, конечно большая, но вот это меня просто поразило. Решила с вами поделиться. Читайте: "..... Если хотите заглянуть в будущее, то посетите выставочный павильон компании INAX. Павильон расположен в сверкающем неоном Гиндзе, знаменитом торговом районе Токио. Улыбчивый экскурсовод Квако проводит меня вдоль технических чудес для кухни и ванной комнаты. Раковина с подсветкой и кнопочным смесителем, кухонные шкафчики с вмонтированной стереосистемой, кафельная плитка, поглощающая неприятные запахи. Кивако открывает передо мной дверь небольшой комнаты, и я вижу освещенный неярким светом музыкальный туалет. Япония не зря считается страной технических новинок, которые служат приманкой для туристов. Автоматически открывающиеся двери такси, автостоянки-карусели, на которых машины похожи на тарелки в буфете, и "говорящие" эскалаторы. Магазины битком набиты электробытовой техникой, которой вы точно не увидите у себя на родине. Однако не пора ли нам вернуться к музыкальному туалету? И не только музыкальному. Новый туалет Satis D-318SU поражает многообразием своих дополнительных функций. В темноте унитаз светится мерцающим светом и сам приподнимает крышку при приближении человека. Сиденье с подогревом, кроме того, предусмотрен обогрев ног. Унитаз моет и массирует ягодицы струями воды, а затем высушивает. Имеется встроенная вытяжка, поглощающая неприятный запах. Почуствовав приближение хозяина (жаль, что туалет никак не отреагировал на мое появление, видимо потому, что нас не представили друг другу), туалет автоматически не только приподнимает крышку, но и включает музыку. На выбор предлагается пение птиц, шум водопада и другие звуки природы, предназначенные для релаксации, а так же классическая музыка. Такой туалет стоит около 325 000 иен, что составляет 2700 долларов США...." О как!!!
Cody Cat: Albina пишет: кафельная плитка, поглощающая неприятные запахи. Неприятные это какие и как он различает неприятные от приятных?
admin:
Cody Cat: Мариша, где ты это находишь?
admin: Cody Cat пишет: Мариша, где ты это находишь? Самое смешное ,что я сегодня мскала картинку у себя в рисунках для гостевой книги.Смотрю -рука.Вот думаю хорошо ,сделаю из нее баннер.Сделала и поставила для пробы.А как глянула что это рука рисует
Albina: Марина, а у меня почему-то он только 2 учика нарисовал и остановился. До конца не удается посмотреть. Что там дальше-то?
Ирина М: Да ,зайчика рука рисует.А вы что подумали???
Ирина М: И немного о любви. http://www.sergudachin.narod.ru/Grok.swf
Albina: Ирина М пишет: Да ,зайчика рука рисует.А вы что подумали??? Кошку, конечно! А про что ж еще???!!!
Cody Cat: Albina пишет: Кошку, конечно! А про что ж еще???!!! Новый тип перса, с ушами как у зайца!
Albina: А я и не видела. кто там в конце получается. Заяц или еще кто. У меня только самое начало, а из ЭТОГО, неизвестно, кто получился бы.
braskute: http://prikol.i.ua/view/265859/
Ирина М: И вот ещё обязанность кошки.
admin: Весёлое видео о кошках http://www.dailymotion.com/video/32894 говорящий котик http://www.ifun.ru/comments/joke5153.html
admin:
Albina:
Cody Cat: Аля ну ты как вывесишь. Мы и так еле в чувства пришли от керамической статуи символизирующей систему ПСА, которую ты вывесила в теме "Без цензуры"
Cody Cat: Анекдот: Вопрос армянского радио.Зачем на таблетках делают канавку? Думаете, затем, чтобы таблетку удобнее было ломать пополам? Нифига подобного. Просто особо несговорчивым пациентам таблетки закручиваются в }{опу отверткой!
Albina:
Albina: Из разряда "стырено":
Mellow cherry: Albina пишет: Из разряда "стырено": здорово придумали
admin: Для вас
Cody Cat: МЫРРРРРРР!!! Люблю кошек.
Albina: Спасибо!!!
catstudio: Нашла на другом форуме и сташила. Я плакаль
Albina: Интересно, это шоп или вправду такой окрас у кота. Прикольно, если правда.
catstudio: Такое расположение пятен на биколорах (ванах) волне возможно. А тут еще и кот в типе фюрера
admin:
Cody Cat: Albina пишет: Интересно, это шоп или вправду такой окрас у кота. Прикольно, если правда. если это действительно так, то очень похож.
admin:
Albina:
Cody Cat: Это мы все.
admin:
admin:
Cody Cat: Смешная картинка с яхо группы. А эта вообще прикол.
Albina:
Albina:
DREAM: Приходит Василий с рыбалки домой. (он раньше вернулся – клев был плохой) Глядит - у ворот "шестисотый" стоит. "Явно приехал какой-то бандит. Ни на минуту Клавку одну Оставить нельзя". Он подходит к окну. И вздохи, и стоны слышны из окна. Понятно, чем занята дома жена. "Так, значит, пока я топтал берега, она мне наставила, сволочь, рога. Такого, конечно же, я не прощу. И ей, и ему я сейчас отомщу". На цыпочках тихо заходит он в хату, Сжимая в руках штыковую лопату. На занавеске две тени видны, Узнал по приметам фигуру жены. Первый удар достается жене (удар не смертельный - плашмя по спине) Ударом вторым оглушил мужика, Лопату, сломав поперек черенка. Вышел во двор. Закурил у порога. "Убить не убил – покалечил немного В участок пойду. Не большая вина. Глядит, а в ворота заходит жена. "Ты рано вернулся, предчувствовал что ли. Приехала тетка и муж ее Коля. С дороги устали я им постелила. До лавки сходила. Продуктов купила. Муж Зины начальник в районе большой, При галстуке ходит, костюм дорогой. Высокого птица конечно полета. У них "Мерседес" - шестисотый по счету. Они обещали - проявят заботу, Чтоб нам перебраться в район на работу, А то прозябаем в деревне, в глуши. Ты, Вася, культурным себя покажи. Я водки взяла (самогонку не пьют) И морды по пьянке друг другу не бьют. А то разойдешься как в прошлом году, Когда полдеревни сидело в пруду. Ты матерных песен не пой за столом, Руками не ешь – только вилкой, ножом, А водку – что женщинам, что мужикам- Ты лей помаленьку, не полный стакан". Чуть слышно шаги проскрипели по хате, Тетка выходит в атласном халате. Хозяйка к ней бросилась, взглядом лаская. "Как отдохнула, моя дорогая?" "Все было отлично, я в жизни ни разу не испытала такого экстаза. Спина поцарапана - это пройдет, А Коля мой в трансе, сейчас отойдет". Минуту спустя Николай появился, Держась за затылок, всем поклонился. Похлопал Василия он по плечу. "Давай отойдем, побазарить хочу. Мы клуб мазохистов с женой посещали И многое там на себе испытали- Наручники, плетки и цепи стальные, Но чтобы лопатой – такое впервые. Уважил, и я не останусь в долгу В район перебраться тебе помогу, Жилье тебе купим – проблем с этим нет. Вот так и поступим. И крикнул - "Обед". Василий держался, песен не пел. Правда, пройтись по деревне хотел. "Чешутся руки, давно я не дрался". Но, вспомнив наказы жены, воздержался. Выпили водку. Подали чай. Пряники ели. Потом Николай На четвереньках ползал по хате. Уснул под столом, а Василий в салате Часы на стене полседьмого пробили. В углу умывальником брякал Василий, Забыв про запреты, выражался он матом, Лицо, отмывая свое от салата. У печки на лавке курил Николай. Он ночью на Клавку залез невзначай, Так как не ведал, где Зинка лежала. Но Клавка культурно ему отказала. Тетка семью их забрали с собой. Купили в районе им дом небольшой. Василий теперь за приличную плату, Дежурит у их изголовья с лопатой
Albina:
Albina: На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
Albina: Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: "Как вчера с друзьями погуляли?" Муж (грустно и обреченно): "Нет у меня больше друзей".
catstudio: Сегодня кому-нить расскажу Милый, улыбающий кадр "Фанни спит"
Albina: Кому как повезет....
Cody Cat: Albina пишет: Кому как повезет.... Аля! ЖЖЕШЬ!
Albina: http://www.warnet.ws/news/32515/comments/ Никого вам обезьянки не напоминают?
Albina: http://video.mail.ru/mail/tutifruti78/631/3013.html http://video.mail.ru/mail/tutifruti78/631/3017.html СМОТРЕТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО СО ЗВУКОМ!
Cody Cat: Альбина, как нибудь запишу, что мой Доджик поет.
Albina: http://video.mail.ru/mail/tutifruti78/631/2468.html Любовь зла......
Cody Cat: Как на батуте.
admin: Падение цен на бензин
Albina: Марин, нрустный какой-то у тебя смех. Вот я тоже грустную картинку повешу:
Albina: вот такие они у нас талантливые, наши кошки: http://www.youtube.com/watch?v=TZ860P4iTaM&feature=channel http://www.youtube.com/watch?v=nmdnA2LbRo0&feature=channel (смотреть со звуком)
Dar-Liz: Классный музыкант! А этого котейку, видно, жажда замучила (Прошу прощения, если уже была ссылка на этот видеоролик ) http://www.petplace.com/cat-videos.aspx?p=188&utm_source=catcrazynews001et&utm_medium=email&utm_content=petplace_article&utm_campaign=dailynewsletter
admin:
admin:
admin:
admin:
Albina: Ой, как же мне это высказывание понравилось: Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
Cody Cat: Dar-Liz пишет: Классный музыкант! А этого котейку, видно, жажда замучила (Прошу прощения, если уже была ссылка на этот видеоролик ) http://www.petplace.com/cat-videos.aspx?p=188&utm_source=catcrazynews001et&utm_medium=email&utm_content=petplace_article&utm_campaign=dailynewsletter Зоя супер, смеялись до икотки!
Albina: во как !!!!!
braskute: А это один из наших...
admin:
admin:
Albina:
zosya:
Albina: http://s43.radikal.ru/i100/0911/78/289213af0127.jpg " сок из х"
Albina:
Esty:
Cody Cat: Не поняла, что тут смешного в этих фото с обезьяной?
admin:
admin:
Esty: Cody Cat пишет: Не поняла, что тут смешного в этих фото с обезьяной? Они просто милые...
Cody Cat: Лечу от счастья!
Esty:
admin:
admin: Бежит мартышка по лесу и кричит: - Кризис, кризис. Выходит волк из кустов и спрашивает: - Ты чего орёшь? - Так ведь кризис же... - Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. Бежит мартышка дальше и кричит: - Кризис, кризис. Выходит лиса из кустов и спрашивает: - Ты чего орёшь? - Так ведь кризис же... - Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить. Бежит мартышка дальше молча и думает: "А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить
полная версия страницы