Форум » TALKING ABOUT INTERESTING - SEXY TOPICS -ГОВОРИМ ОБ ИНТЕРЕСНОМ -ПИКАНТНЫЕ ТЕМЫ » ДАВАЙТЕ ПОСМЕЕМСЯ. (продолжение) » Ответить
ДАВАЙТЕ ПОСМЕЕМСЯ. (продолжение)
Cody Cat: Я думаю КВН все любят. http://www.youtube.com/watch?v=9OMu6qaC2RU&feature=related
Albina: Особенно последний вариант
Albina: Вот тёща жарит колбасу, С работы зятя ждёт. А под ногами у неё Мяучит рыжий кот. Она его и так и сяк Пытается прогнать, Но кот упрямый, как осёл, Не хочет уступать. Вот он, вконец, её достал, Она его метлой, И с гордо поднятым хвостом, Ушёл котяра злой. Вот зять с работы прикатил, И сел за стол пожрать, И тёща зятя начала Обедом угощать. А кот уже, как тут и был, Мурлыкает, орёт, И зять, погладивши кота, Кусок ему даёт. Вот кот сошмякал колбасу, И, вдруг, как застонал, Закашлял, выпучил глаза, И замертво упал. - Меня хотела отравить? Ей зять задАл вопрос, Сгрёб всю посуду со стола, И треснул тёще в нос. А тёща рухнула на пол, Не удержав свой вес, Котяра лапу вверх поднял И громко крикнул: "ЙЕ-е-е-е-С!"
Уля: Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
Уля: еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном? - Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем... -------------------------- Абрамович встречает Рабиновича. - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет ... только мама. ------------------------- В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс. Диспетчер: - Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько? ------------------------- Справка дана в том, что она с 19.. года страдает недержанием мочи, о чем свидетельствуют соседи, живущие этажем ниже. ------------------------- Стоит мужик посреди улицы и писает. Подходит мент: - Ты что, с%ка, делаешь?! - Ссу! - удивленно произносит пьяный. - Ты что, не мог за углом? - возмущается мент. - Не, ты ментяра оборзел, у меня что, шланг, что ли? ------------------------- Дамочка в секс-шопе долго выбирает фаллоимитатор, потом сразу покупает пять штук. Продавец: - Скажите, а зачем вам столько? Дамочка (немного смущаясь): - Люблю, знаете ли, случайные связи... ------------------------- Звонок в больницу: - Cкажитэ Гиви из шистой палати жив? - Ви знаете, еще нэт. ------------------------- - Гурам. Мы рэшили на твой день раждэния падарить тэбе часы. - А что это такоэ?- спрашивает гурам у друзей. - Палэзная вэщ. Смотриш и видиш врэмя. - Как? - удивляется Гурам. - Кагда балшая стрэлка на 12, а малэнкая на 9 то значит 9 часов. - Вах! - говорит Гурам, напяливает часы и отправляется гулять. К нему подходит прохожий и интересуется временем. Гурамдо-о-олго смотрит на циферблат и потом говорит: - Ви знаетэ, пока еще нэ извэстно! ----------------------- Идет женщина по пляжу. Смотрит навстречу ей амбал, а в плавках что-то невообразимое. Заиграло в ней желание. - Послушайте, молодой человек, как бы с вами уединиться? - подкалывается девица. - А очень просто. Стакан краснушки и я ваш! Дама долго не думая соображает стаканчик, мужик его хрястнул, засовывает руку в плавки, достает огромный огурец и начинает хрустеть. - Ну ты и мудак! - обиженно восклицает девица. - Мудак не мудак, восьмой стаканчик потребляю -----------------------
Mellow cherry:
Esty:
admin:
admin: http://mibescaner.com/?user_id=115&sub_id=1
admin:
Cody Cat: http://www.rutv.ru/video.html?vid=46761&cid=5206&d=0
полная версия страницы