Форум » TALKING ABOUT INTERESTING - SEXY TOPICS -ГОВОРИМ ОБ ИНТЕРЕСНОМ -ПИКАНТНЫЕ ТЕМЫ » ДАВАЙТЕ ПОСМЕЕМСЯ. (продолжение) » Ответить
ДАВАЙТЕ ПОСМЕЕМСЯ. (продолжение)
Cody Cat: Я думаю КВН все любят. http://www.youtube.com/watch?v=9OMu6qaC2RU&feature=related
Esty:
admin:
admin:
admin:
admin:
admin:
Albina: ШМЕШНО Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал, дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля. ....... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...
Albina: Наша Раша. 1) Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. 2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. 3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток…. 4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец! 5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. 6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. 7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. 8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. 9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. 10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. 11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. 12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. 13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. 14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… 15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз. 16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании! 17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу. 18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди… 19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе… 20) Это мы на 80% состоим из запивки! 21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. 22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу “а можно всех посмотреть?” 23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире… 24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. 25) Это мы всегда берём в сауну презервативы. 26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. 27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. 28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. 29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. 30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника. 31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. 32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. 33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые! 34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. 35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. 36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые. 37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. 38) Мы громче всех кричим “горько” и “занято”. 39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки…
Corall: Прочитала в интернет магазине(украинском): Разделы * Гавки * Мявки * Грызьки * Фретки * Пырки * Бульки Как вы думаете, кто это?
Albina: * собаки *кошки *грызуны * ? *птички *рыбки Что такое Фретки даже не догадываюсь. Может насекомые? Или присмыкающиеся?
Corall: Ну фретки то это я знаю, это домашние хорьки.
admin:
admin:
СЭМ:
Esty: СТИХИ ИЗ ДЕТСКОЙ КНИЖКИ КОЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ Почему Кощей Бессмертный Прожил десять тысяч лет? Потому что был бездетный. И детей не любит... Нет! Эти дочки и сыночки — Хуже нету заморочки: То корми их, то играй... Хоть ложись и помирай! Почему Кощей Бессмертный Просто сказочно богат? Потому что он бездетный И к тому же — не женат Эти дочки и сыночки Деньги вытащат из бочки: То конфеты, то наряд — Вмиг папашу разорят! Почему Кощей Бессмертный Всемогущий властелин? Сундучок его заветный Не найдут ни дочь, ни сын. Эти дочки и сыночки С Сундука сорвут замочки: Доберутся до яйца — Трах иглу... И нет отца! Довести способны дети И Бессмертного до смерти!
admin: Но и без них нельзя
Esty: admin, там вся книжка такая... Кощей http://i061.radikal.ru/0911/bc/9fd5e2944b24.jpg Василиса http://s40.radikal.ru/i088/0911/98/1f3d659da955.jpg http://i011.radikal.ru/0911/d3/82bb36bf9bc7.jpg Змей Гаврилыч Горыныч http://s44.radikal.ru/i106/0911/98/ca0db22093d4.jpg
Esty:
admin: http://www.youtube.com/watch?v=AUtPKbMwnRo
admin: http://www.travel.ru/weather/russia/tya.html Сегодня зашла погоду глянуть ,а там 23 числа ГРОЗАСО СНЕГОМ.Разве такое бывает
Albina: А как при -11 может быть мокрый снег???????????????????????? Интересный прогноз!
admin: Albina пишет: А как при -11 может быть мокрый снег???????????????????????? Вот кто наверное не трезвый составлял.Позор
Albina: А вот в понедельник следующей недели -15, а в четверг уже +2+5, во где будем мучиться от головной боли, блин....
admin: Я сегодня встала ,у нас -29 и и у меня голова кружиться.
Albina: Марин, ты наверное на другой планете живешь. У меня Даша в школу встала в 6-30 и сразу к телевизору:учатся,не учатся, атам всего -23. И она пошла в школу как миленькая. А я легла спать только в 4 утра и тоже перед этим глянула на градусник, было -24. Откуда у тебя -29? Может потому, что ты все-таки за городом считаешься? У нас от многоэтажек теплее? И машин больше. Не знаю.
Albina: Только этот наш с тобой разговор надо о природе в тему перенести. Не смешно как-то это.
admin: Альбина,у нас всегда на 3-5 градусов ниже бывает.
Ирина М: Сегодня на почту мне пришло вот такое сообщение,толи прикол или ещё что даже не знаю как реагировать.Просто смешно и комуэто нужно знать поё перемещение в пространстве.А вы форумчане как думаете??? Уважаемый абонент! Спешим уведомить вас о следующем событии: Пользователь системы GSM Network pupkinzade23 подключил номер 910-9466553 к системе определения координат (гео-локации) и теперь может отслеживать ваше перемещение в режиме реального времени. Для отмены ранее выданного разрешения на определение ваших координат, а также для получения большей информации по данному запросу, просим вас проследовать по ссылке ниже http://www.gsmnotice.com/index.php?not=71968446&num=910-9466553&email=chows-tula@rambler.ru С уважением, GSM Network --------------------- Данное письмо является автоматическим уведомлением, отвечать на него не нужно. ---------------------
admin: Ирина,может ты у нас агент или НЛО,что за тобой Пупкин следит
Albina: Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! ... Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! .. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв - и все дела - Получилось! Разлила! ... ************** Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! .. (Несколько позже) На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет... Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте - Сочиняю планы мести. .. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка! (типа, нету когтеточки) Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! .. (Ближе к ночи) Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять .. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать!..... Откуда: Раша.
admin: Ну прчмо в точку
admin:
admin:
Esty:
admin:
admin: http://www.youtube.com/watch?v=Za4DCYNC_pg&feature=player_embedded
admin: http://www.youtube.com/watch?v=HcmyiTUF3yk
admin: http://www.youtube.com/watch?v=fTT5wV3CBOM
admin:
zosya: Несколько мыслей относительно содержания кошек в малогабаритной квартире
Albina: Особенно последний вариант
Albina: Вот тёща жарит колбасу, С работы зятя ждёт. А под ногами у неё Мяучит рыжий кот. Она его и так и сяк Пытается прогнать, Но кот упрямый, как осёл, Не хочет уступать. Вот он, вконец, её достал, Она его метлой, И с гордо поднятым хвостом, Ушёл котяра злой. Вот зять с работы прикатил, И сел за стол пожрать, И тёща зятя начала Обедом угощать. А кот уже, как тут и был, Мурлыкает, орёт, И зять, погладивши кота, Кусок ему даёт. Вот кот сошмякал колбасу, И, вдруг, как застонал, Закашлял, выпучил глаза, И замертво упал. - Меня хотела отравить? Ей зять задАл вопрос, Сгрёб всю посуду со стола, И треснул тёще в нос. А тёща рухнула на пол, Не удержав свой вес, Котяра лапу вверх поднял И громко крикнул: "ЙЕ-е-е-е-С!"
Уля: Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
Уля: еврей и всегда это подчеркиваю. Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном? - Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем... -------------------------- Абрамович встречает Рабиновича. - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет ... только мама. ------------------------- В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс. Диспетчер: - Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько? ------------------------- Справка дана в том, что она с 19.. года страдает недержанием мочи, о чем свидетельствуют соседи, живущие этажем ниже. ------------------------- Стоит мужик посреди улицы и писает. Подходит мент: - Ты что, с%ка, делаешь?! - Ссу! - удивленно произносит пьяный. - Ты что, не мог за углом? - возмущается мент. - Не, ты ментяра оборзел, у меня что, шланг, что ли? ------------------------- Дамочка в секс-шопе долго выбирает фаллоимитатор, потом сразу покупает пять штук. Продавец: - Скажите, а зачем вам столько? Дамочка (немного смущаясь): - Люблю, знаете ли, случайные связи... ------------------------- Звонок в больницу: - Cкажитэ Гиви из шистой палати жив? - Ви знаете, еще нэт. ------------------------- - Гурам. Мы рэшили на твой день раждэния падарить тэбе часы. - А что это такоэ?- спрашивает гурам у друзей. - Палэзная вэщ. Смотриш и видиш врэмя. - Как? - удивляется Гурам. - Кагда балшая стрэлка на 12, а малэнкая на 9 то значит 9 часов. - Вах! - говорит Гурам, напяливает часы и отправляется гулять. К нему подходит прохожий и интересуется временем. Гурамдо-о-олго смотрит на циферблат и потом говорит: - Ви знаетэ, пока еще нэ извэстно! ----------------------- Идет женщина по пляжу. Смотрит навстречу ей амбал, а в плавках что-то невообразимое. Заиграло в ней желание. - Послушайте, молодой человек, как бы с вами уединиться? - подкалывается девица. - А очень просто. Стакан краснушки и я ваш! Дама долго не думая соображает стаканчик, мужик его хрястнул, засовывает руку в плавки, достает огромный огурец и начинает хрустеть. - Ну ты и мудак! - обиженно восклицает девица. - Мудак не мудак, восьмой стаканчик потребляю -----------------------
Mellow cherry:
Esty:
admin:
admin: http://mibescaner.com/?user_id=115&sub_id=1
admin:
Cody Cat: http://www.rutv.ru/video.html?vid=46761&cid=5206&d=0
Albina:
Albina: Это не то, о чём вы вначале подумали . http://www.youtube.com/v/vC8Q3VF9Rpc От души посмеялась!
Albina: И что, ни кто не смотрел??????????????????????? Ну тогда нате вам другое.
admin:
admin:
Albina: Потырено Юнный сын к отцу пришёл И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашёл, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат Папа в плане секса . У меня секретов нет, слушайте ДЕВЧАТА, Папы этого ответ не ветиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость! Выход здесь всегда один- Женщина, как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришёл, И послушай Кроха, С сексом в жизни-хорошо! А без секса-плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот нудный вечер. Если девушка сама задирает юбку, И глядит на твой карман- Это проститутка. Если девушка сама с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой- Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с подругой Даже на гулянке, Помни сын мой дорогой- Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой не завидна. Это подтвердит любой- Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик не отвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь его гони скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван, С Таней и Варюхой- Бей в зеленый барабан - Это груповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Об этом возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней . Познакомить приводи. Понял? НУ отлично! Видимо дяденька какой-то этот стишок сочинил. Уж больно мужской взгляд.
zosya:
Уля: Всем хороших подавай
Albina: Когда я стану старой теткой, И стервой злой наверняка, В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадёт любовный пыл... Ему прошамкаю: Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнёт иль пукнет... иль икнёт: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падёт. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоен! Теперь, прЫнцесса, всё твоё! ...Ах, старый лысый глупый воин! И что нам делать, ё-моё?? ... У этой маленькой страшилки Мораль мы все - таки найдем: Пока вы можете - ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождём!!!
admin: Гаишники после корпоратива
Albina:
Corall: почитайте вот это http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Corall: Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
Albina: стырено с другого форума. Незабвенный совок... Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке её начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену... Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа: Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок. - Здрасти, Коля Николаев? - Да. - Выключите чайник. Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая: - Коль, привет, ты чайник выключил? Объяснялись долго...
Albina: А вот такое бывает, если не все яйца на Пасху съесть
Alla: Длинно, но смешно: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нах.... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
SHAPARACK: Albina пишет: А вот такое бывает, если не все яйца на Пасху съесть
Fleur: У меня дочка, посмотрев это видео просит - "Хочу такого кота!" http://vkontakte.ru/video2501682_142518771 Поулыбайтесь!
admin: http://video.mail.ru/mail/rutv.ru/1503/2588.html?lang=ru
admin:
Albina: Всех женщин сразу в жёны мне не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Весёлая окажется гулящей. А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей- расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки. Когда она наденет каблуки. Та, что умна-обманет без труда. Жить с глупой-это тоже ерунда. Красивая легко уйдёт к другому. А страшная-позор родному дому. Вот и придётся, как тут не крути, Смотреть лишь на размер её груди.... ***************************************** Жена готовит яичницу на завтрак... Вдруг на кухню вбегает муж: - Осторожно, - кричит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивлённо смотрит на мужа: - Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!! Муж спокойно объясняет: - Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину в твоём присутствии. ***************************************** Если муж пришел с работы Злой, голодный и усталый, Ты вприпрыжку мчись на встречу с его тапками в зубах, Улыбнись ему нежнее (поцелуй - опционально), Будь в своем вечернем платье и брильянтовых серьгах. Загодя сервируй ужин со свечами у камина, Чтоб глава семьи увидел, что не зря завел жену. Приведи детей нарядных - папа их пересчитает, А потом гони их на фиг - папа любит тишину. Слушай с искренним вниманьем (можно с приоткрытым ртом), Как начальник - вот мерзавец! - им сегодня подкузьмил. Не вставляй ни слова против (и - особо - про зарплату), Поддержи его морально - он почти лишился сил. Он соскучился, бедняжка, развлеки его стриптизом, Поиграй ему на лютне, проведи массаж ступней. А потом, поскольку за день ты ни капли не устала, (Не стирала и не мыла, за детьми не убирала, Жизнь твоя полна приятных, ненавязчивых сюрпризов Вроде кори и поноса с аллергией у детей, В ней сплошные наслажденья: от протирки унитаза, Совмещенные с оргазмом от нарезки овощей) - Будь в постели, как пантера, страстной, гибкой и опасной, Словно девочкой покорной, словно гейша, заводной, Покажи, на что способны скромные домохозяйки И что может сделать с папой мама, будучи женой.
левша: ОТЛИЧНО!!!
admin: Заходит мужчина в зоомагазин. -Дайте попугая! -Нету, закончились! -Блин, все есть, поговорить не с кем, любые бабки плачу, дайте попугая! Думали-думали, подкрасили сову, продали. Через неделю приходит счастливый, бабками сорит: -Спасибо, ребята! -Неужели говорит? -Нет, зато как слушает!!!
admin: Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет. Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк. - Мне дали ваш телефон спасатели. - А в чем дело? - Да тут ко мне в дом змея заползла!!! - ??? Вы состоите в обществе охраны животных? - Нет - А в партии зеленых? - Нет - Тогда е%ните её лопатой!
admin:
Albina: Девочки, я вас щас повеселю: Звонок (женский голос) -Здравствуйте, клуб кошек? -Да -Мы купили котенка британской породы, котика. Скажите, что нам с ним дальше делать? Первое, что вертелось на языке-"пожарьте и съешьте с зеленью". Но я воспитанный человек, поэтому начала по полной программе рассказывать, как приучить котенка к горшку, какие прививки, как получить на него родуху и т.д. и тп. Но меня прервали и задали вопрос : -А сколько нам заплатят, если мы его выставим? -В смысле???????????????? -Ну, нам сказали, что на выставках, если кошка что-нибудь завоюет, то владельцу выплачивают денежное вознаграждение. -Да? И сколько вам сказали, платят? -Ну по-разному, от 3 до 300 тыс руб!!! -Вас ввели в заблуждение,- говорю я , -это ВАМ надо будет оплатить выставочный взнос, ветконтроль, а если ваш котик что-нибудь выиграет, то вам дадут диплом, розеточку и ценный подарок. Обычно это корма или средства по уходу и содержанию кошек- лежачки, красивые стоечки -домики, или что-то в этом роде. А ДАЛЕЕ ИХ ОТВЕТ: И ЗАЧЕМ ОН НАМ ТОГДА НУЖЕН, ЕСЛИ ЗА НЕГО НАМ ДЕНЬГИ ПЛАТИТЬ НЕ БУДУТ!!!!!!!!!!!! Я решила смягчить удар и говорю: -Ну почему, вы сможете брать на вязку кошечек, вот за вязку вам и будут платить. Но сначала ему надо вырасти, обязательно выставиться...потом что-то дзынннь у меня в башке и я спросила: -А за сколько вы своего красавца купили, если не секрет и у кого, и чьи у вашего кота документы(какого клуба. системы), какие у него крови? ответ ваще убил: -Ну крови его мы не видели, наверно как у всех-красная, а купили на базаре у бабушки за 1 000 рубелей и никаких документов она не дала!!!! -А откуда вы взяли, что он ваще-то британ? Вам бабушка так сказала? -НЕТ, ОНА НАМ НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛА, МЫ НА КАРТИНКЕ ПОСМОТРЕЛИ. ОЧЕНЬ ПОХОЖ! ЗАНАВЕС! Я ПАДСТАЛОМ!!! Мораль той сказки такова-всем председателям клубов и всем заводчикам после таких вот звонков, надо молоко за вредность давать.
Albina: И что блин, в эту тему ни кто не заходит? Все такие сурьезные?
Cody Cat:
admin: Вспомним молодость http://whaitvolk.mindmix.ru/999-169-porzhem-vmeste.zhtml
admin: Поведение ЕЕ и ЕГО в душе Как принимать душ, будучи женщиной: 1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным) 2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег. 3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления. 4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу. 5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами. 7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос. 8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения. 9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос) 10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском. 11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте. 12. Выключить душ. 13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа. 14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем. 15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора. 16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове. 17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеваниие. Теперь как принять душ, будучи мужчиной: 1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу. 2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной. 3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев. 4. Встать под душ. 5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь. 6. Вымыть лицо. 7. Вымыть подмышки. 8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины. 9. Вымыть хозяйство и прилегающие области. 10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла. 11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы. 12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску. 13. Не забыть пописать. 14. Подмыться. 15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску. 16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа. 17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д. 18. Не ополаскивать после себя душевой поддон. 19. Оставить включенными подогрев ванной и свет. 20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, простонапросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!" 21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
admin: http://www.facebook.com/video/video.php?v=251543920470
Уля: Круто.Одним словом парнояйцевые в деле
admin: Десять отличий москвича от гражданина РФ (юмор и не очень): 1. Москвич всегда носит с собой паспорт и прочие документы. 2. К москвичу никогда не подходит милиционер с просьбой предъявить документы. 3. Видел стреляющие танки не только по телевизору. 4. Помнит, что когда-то на месте ларьков были площади и проспекты. 5. Ездит к метро на автомобиле. 6. Умеет пешком опережать автомобильный поток. 7. Знает, на какую работу невозможно устроиться со знанием русского языка. 8. Уверен, что Хамовники - это приличный район. 9. Почти уже уверился, что картошку и лук выращивают только в Азербайджане. 10. Понимает смысл следующего анекдота: "Негр останавливает тачку и заглядывает в окно: - Нет, я с черным не поеду!"
admin:
Bonya:
сонечка: Собачку жалко
Cody Cat: Девочки водители, смотрела и от смеха живот разболелся!
Bonya: Ай, браво! Если бы все водители знали законы, то и штрафы бы им в карман за фигню не платили Молодец мужик, опустил козла по полной!!!
Cody Cat: Галя , я пол вечера смеюсь. "А что я с протоколом делать то буду???" Гай в ах..... , думал по легкой баблосы срубить, да напал на умного. Мужик реально хам на дороге. Но права свои знает. А за таких дебилов Гаишников, реально стыдно.
Bonya: Я когда эту фразу услышала "А что я с протоколом делать то буду???" мысленно продолжила , но мужик сдержался. Я представляю, что ему это стоило А таких дебилов гаишников, наверное большинство. Класный ролик Это что твой знакомый снимала?
Cody Cat: Нет, там куча роликов этого мужика. Посмотри. Он гайцев , как семечки щелкает.
admin: http://video.bigmir.net/show/126414/
admin: Да уж,какой красноречивый хохол А правду говорит
admin: Да уж,какой красноречивый хохол А правду говорит
admin:
Cody Cat: Админ разрешил поставить. Как не было бы это печально. Взято из интернета: Самолет от фирмы Ту- Развалился на лету. Потому, что фирма Ту -Выпускает х..ету ...
Cody Cat: Пингвин - это обожравшаяся ласточка
admin: Cody Cat пишет: Пингвин - это обожравшаяся ласточка
admin:
admin:
admin:
admin: Очень полезно посмотреть
Cody Cat: В Беларуссии действительно запрещена глухая тонировка, но правила нужно знать. И ментов нужно учить. Без прибора, замеряющего пропуск света в автомобиль, гаишники не имеют право составлять протокол. Если останавливаю такие культурные инспекторы, с ними действительно приятно вести разговор. У нас в городе редко встретишь инспекторов хамов.
admin: да .я тоже все просмотрелась.Доску мою тоже всегда останавливают по этому поводу и она всегда доказвает
admin:
Albina: http://www.youtube.com/watch?v=6X7wT5CsCbc&NR=1
admin:
admin: Господь приказал всем дальнобойшикам забрать своих детей.Мужик поехал по стране забирать своих детей.Возвращается домой с ватагой ребятишек. Открывает дверь и кричит жене; Жена,выводи наших детей,знакомить будет Она отвечает: Детей нет.Вчера последнего забрали
Bonya:
Albina: Про Марусю: В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидисятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошля к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо. - Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхопереспросило еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда вгорах туалеты? ("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте. (..., ...) Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками. - Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор. Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глаза изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее.. Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторе время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края... - А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений. - Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой! По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день. Глупая. Испортила историю...
Albina: Стырила историю: У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А!"... Ведут эти группы два преподавателя - Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребёнок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: - Геннадий Мимосралович - мне нужно в туалет... После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: - Всё! С этого дня я для вас просто Гена!-
admin:
Albina: Ой, как похож на одну мою знакомую!
admin: Albina пишет: Ой, как похож на одну мою знакомую Это ты про Лену,что ли?????
admin:
admin:
admin: Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё!:)
Cody Cat:
admin:
admin:
Bonya:
admin:
admin:
admin: Фото с фейсбука
admin:
admin: Не судите строго,фото с фейсбука
admin:
admin:
admin:
admin:
admin:
admin: Паркуясь в сугроб - убедитесь, что он не занят))) Судя по погоде, чучело Масленницы выжило и начало мстить...))) Встретила в лесу 12 месяцев... Сидят себе-бухают... Март вообще в отключке... =)))
admin:
admin:
admin:
admin:
admin:
admin:
admin:
admin:
полная версия страницы